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Antes de mais quero dizer que o original deste texto tem mais piada, devido a certas expressões que os ingleses usam. Peço desculpa por algum erro de tradução, mas eu não sou perfeita :)
Peço também que imaginem a situação à medida que forem lendo, só assim é que tem piada.
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Todos os métodos de remoção de pêlos nos têm enganado com a sua promessa de depilação fácil e sem dor - a Epilady, lâminas, Veet... e a cera...
A minha noite começou como outra qualquer noite de semana.
Chegar a casa, fazer jantar, brincar com os miúdos.
Até que tive o pensamento que me iria fazer arrepender grandemente nas horas que se seguiram: porque não tirar a cera do armário?
Então dirigi-me ao local do meu martírio - a casa de banho.
Era um daqueles kits de cera fria. Nada de derreter um monte de cera quente, basta esfregar as tiras nas mãos e, quando estão mornas, aplicar na perna (ou onde for) e os pêlos saem logo.
Sem stress, sem confusão. Não deve ser assim tão difícil. Quer dizer, eu não sou muito feminina, mas julgo que consigo fazer isto. *claro, claro*
Então tiro uma das faixas da caixa. São duas tiras coladas uma à outra.
Em vez de as esfregar nas mãos, agarro no secador e aqueço-as na temperatura máxima. Cera fria, o catano! (como me arrependo disto)
Colo a tira na perna, seguro a pele e puxo. Ok, não foi a melhor sensação, mas não foi assim tão mau. Eu consigo fazer isto! Remoção de pêlos não me engana mais. Eu sou Xena, guerreira contra todo o pêlo estranho e defensora da pele suave!
Com a próxima tira resolvo ir mais para Norte.
Depois de espreitar os miúdos, volto para a casa de banho, para o campeonato de luta contra os pêlos.
Tiro as cuecas e ponho um pé em cima da sanita. Usando o mesmo procedimento, aplico a tira desde a linha do bikini do lado direito, passando ao lado da pechenica até à bochecha do traseiro (sim, era uma tira comprida). Inspiro profundamente e preparo-me...
RRRRRRRRRIIIIIIIIIIIPPPPPPPPPPPP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estou cega!!! Cega de dor!!! OH MEU DEUS!!!!!!!!!!
Volta a visão, vejo que só arranquei metade da tira. Merda! Outra inspiração profunda e RRIIIPPP. Tudo anda à roda e vejo tudo às manchas. São pratos que ouço?
Ok, de volta ao normal. Quero ver o meu troféu - uma tira coberta de cera, que me causou tanta dor, com um molho de cabelos lá colados.
Levanto a tira. Não tem nem um cabelinho, para onde foram? E ONDE ESTÁ A CERA??? Calmamente baixo a cabeça, ainda com o pé em cima da sanita. Vejo os cabelos... que deviam estar na tira. Toco. Estou a tocar na cera. Foda-se! Percorro com um dedo a parte mais sensível do meu corpo que agora está coberta de cera fria e pêlos peganhentos.
Então faço o próximo GRANDE erro. Lembrem-se que ainda tenho o pé em cima da sanita. Eu sei que preciso fazer qualquer coisa. Então ponho o pé no chão...
NNNÃÃÃOOO!!!! Ouço a porta da prisão bater. Patareca fechada. Rabiosque? Completamente selado. Tento pensar no que fazer enquanto ando às voltas na casa de banho, tipo pinguim. "Espero que não me dê vontade de cagar, senão a minha cabeça explode"
Água quente! Água quente derrete cera!
Ponho a correr a água mais quente que eu consigo aguentar, entro, mergulho as partes cobertas de cera, a cera deve derreter e eu posso gentilmente retirá-la, certo?
*ERRADO!!!* Entro na banheira - a água está ligeiramente mais quente que a usada para torturar prisioneiros ou esterilizar equipamento cirúrgico - e sento-me.
Agora... a pior coisa que ter as tuas partes privadas coladas umas às outras, é tê-las coladas umas às outras e coladas ao fundo da banheira. Em água a ferver. Que, já agora, não derrete cera fria. Então, agora estou colada ao fundo da banheira. Deus abençoe o homem que me convenceu que eu devia ter um telefone na casa de banho!!!
Ligo à minha amiga, pensando que certamente ela já teria usado cera, e que teria algum segredo para me resgatar. É um bom início de conversa.
"Tenho a peida e a pardala coladas ao fundo da banheira!" Ligeira pausa. Ela não tem nenhum truque secreto, mas ouço-a a tentar não se rir. Ela quer saber exactamente em que sítio é que está a cera. "Estamos a falar da bochecha, do olho ou do quê?"
Nesta altura ela já parte a moca a rir, consigo ouvi-la perfeitamente. Faço-lhe um resumo e ela sugere que eu ligue para o número que está na caixa. BOA!!! Claro!!! Vou-me tornar na piada da noite de alguém. Então pensamos noutras soluções.
Resigno-me a raspar a cera com uma gilette. Não há nada melhor que ter os teus bens femininos cobertos de cera, completamente colados, presos ao fundo de uma banheira cheia de água fervente e depois raspar a frio com uma lâmina. Nesta altura o cérebro já não funciona, a dignidade foi pelo cano abaixo. A minha amiga ainda está ao telefone a minha mão agarra no bálsamo de salvamento. A loção que vem na caixa, que permite retirar o excesso de cera. Que tenho eu a perder nesta altura?
Passo um pouco da loção e OH MEU DEUS!!!!!! O grito deve ter acordado os putos e pregado um susto do caralho à minha amiga, mas nesta altura não quero nem saber. "Funciona! FUNCIONA!!!"
Recebo um apoio de coração da minha amiga e ela desliga. Retiro toda a cera com sucesso, apenas para notar que os pêlos AINDA LÁ ESTÃO TODOS!
Então rapei-os. Que se foda, já não sinto nada...
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